suomalaista logiikkaa..?

En yleensä kirjoita mitään tämänkaltaisia postauksia, mutta en oikein osaa ymmärtää suomalaisten reaktioita koskien tätä koko Saara Aalto-juttua. Ensinnäkin, itse en ole nähnyt X Factoria (paitsi pari jaksoa kun olin Suomessa viime viikolla) – koska en katso televisiota, enkä edes tiedä näytetäänkö sitä Ruotsissa (en usko..)

Mutta, olen seurannut tätä enemmän tai vähemmän iltalehtien ja somen kautta. Ja en voi ymmärtää suomalaisten reaktioita (nyt yleistän, huom) joka meni about näin:

– X Factorin alussa kaikki olivat silleen, että voi luoja ei kai tää muija ole tosissaan, kuka se luulee olevansa, ei se tule voittamaan, KAMALA!

– No sitten kävikin niin, että Saaralla meni aika hyvin kilpailussa ja sitä enemmän suomalaiset olivat silleen, että oujee HYVÄ SAARA, OOT TÄHTI!

– Nyt kun Saara tuli kakkoseksi (joka on aivan sairaan mahtavaa hei, kun miettii vähän), olen ehtinyt lukea jo aika monesta paikasta salaliittoteorioita siitä, että koko hela hoito on lavastettu ja sen takia Saara ei koskaan olisi mitään mahdollisuuksia voittaa.

Eli mitä en ymmärrä on se, että miksi pitää aina olla niin tajuttoman negatiivinen, eikä ikinä toivoa kenekään menestystä alusta alkaen? Sitten yhtäkkiä ollaan silleen, että woop woop HYVÄ, HYVÄ OOT IHANA – kun menee vähän paremmin? Ja miksi, oi miksi, pitää aina vetää jotain salaliittoteorioita mukaan tuloksiin – tämä tulee myös vastaan joka vuosi lätkän maailmanmestaruuskisoissa (”Putin on lahjonnut tuomarit, siksi Suomi ei voittanut”, ”xx ovat doupattuja” blablabla yhyy wää wää..)

hmmwhatVoisiko joku selittää tämän ilmiön minulle, kun en oikein ymmärrä? Miksi ei voi vaan olla silleen, että YOU GO GIRL, alusta asti? Miksi? Ja hei, salaliittoteorioita? Kamoon. Ihan oikeasti. Negatiivisuus on hei aika perseestä..

Vaikka Saaran tyyli ei oikein ole minun teekuppini, minusta oli aivan mahtavaa, että hänellä meni niin hyvin (ja tykkäsin oi, niin paljon hänen Sian ja Björk-covereista) ja toivon kaikkea hyvää tulevaisuudessa, vaikka eihän hän henk.koht. tule tätä koskaan lukemaan. Hyvin vedit alusta asti!

Piis aut.

Mainokset

mulkut salilla – käytöstavat? mitä ne on? jotain syötävää vai?

Tässä on yksi esimerkki, miten ei tule käyttäytyä kuntosalilla.

Tapahtui eilen salilla:

Istahdin rear dec/pec dec laitteeseen, laitoin kuulokkeet korviin, asetin painon lämmittelyä varten ja valitsin hyvän biisin treeniä varten. Lämmittelykierroksen vedin hitain liikkein, koska selkä on ollut entistä hankalampi nykyään – nyt ei ollut kiireän treenin paikka. Oli siis todella hyvä fiilis! Kun lämmittely oli valmista ja olin aloittamassa kirjoittamaan vastuksen muistiinpanosovellukseen kännykkääni (kyllä kirjoitan aina ylös kuinka paljon nostan ja missä laitteessa – jotta näen että kehityn), näin sivusilmällä, että eräs mies yritti sanoa minulle jotain. Voi huokausten huokaus, en voi sietää kun minua häiritään salilla. Otin kuulokkeet pois korvista, koska olen sentään (yleensä) kohtelias:

”Niin?” kysyin mieheltä.
”Saanko vetää välissä, kun sä huilit?” hän kysyi.
”Juu et saa, saat odottaa.” vastasin kohteliaasti kuitenkin, koska en halua jakaa laitetta ventovieraan kanssa, koska en pysty keskittymään kun joku hönkii niskaan.

Normaalit ihmiset kunnioittaisi tätä. Okei, tämä tyttö haluaa vetää tässä rauhassa, menen tekemään jotain muuta silloin välissä. Mutta ei. Kun olin juuri jatkamassa treeniäni.. mies jatkoi.

”Mitä se sinua mukamas haittaa, jos mä vedän välissä?” hän tivasi.
”Koska mä sanoin, että ei. Täällä on muitakin laitteita, ole hyvä ja käytä niitä sinä aikana, kun tämä on varattu.”
”Kamoon, anna mä nyt vedän siinä.”
”Ei. Mene nyt pois siitä häiritsemästä. Odota vuoroasi.”

gettingannoyedTässä kohtaan ainakin seminormaali-ihminen antaisi periksi ja poistuisi. Laitoin kuulokkeet takaisin korviini ja olin valitsemassa uuden biisin, ja meinasin kirjoittaa vastuksen siihen sovellukseen kun mies alkoi huutamaan. Kyllä. Huutamaan.

”Senkin huora, leikit vaan kännykkäsi kanssa, ihan hyvin voisin vetää sinä aikana.”
”Anteeksi? Mitä oikein sanoit minulle? Voisitko vähän rauhoittua ja suksia vittuun siitä, ja antaa mun treenata rauhassa. Kiitos.”
”Ai voinko rauhoittua? RAUHOITTUA? Herranjumala! Mitä se sinua mukamas häiritsee, helvetti, jos mä vedän muutamat setit tuossa välissä..” mies huutaa naama punaisena – noin 20 cm naamastani, ja sanoo sitten jotain omalla kielellään, jota en tietenkään ymmärtänyt ja poistuu kova-äänisesti toiseen laitteeseen, josta hän näkee milloin olen valmis.

sayhuh
Itse kiehun raivosta tapahtumasta. Jotenkin, surrealistinen olotila siitä mitä just tapahtui. Siis joku ventovieras tulee vaan raivoamaan tuosta noin vaan. Ja koska hyvällä fiilarilla alkanut treeni meni suorastaan päin helvettiä tapahtuneen takia, omat pirunsarvet tuli esille, ja treenasin eeeerittäin hitaasti siinä laitteessa, koska näin kun mies kyyläsi koko ajan. Tein jopa muutamat extra setit ja nyt takahartiat ovat kyllä saaneet kuukauden edestä treeniä. Näin kun miehellä meni lopullisesti hermot, ja lähti pois salilta. HA! Siitäs sait mulkku.

uhhuhOlin siis niin vihainen vielä monta tuntia tuon jälkeen, niin vihainen, että oikein tärisin. Tärisin jopa silloin koko tapahtuman aikana, mutta ylen kuitenkin ylpeä itsestäni, etten alkanut huutamaan takaisin ja alentunut samalle tasolle tämän imbesillin kanssa. Tai antanut periksi tälle salifasistille.

Tämä ei ole edes ainoa kerta kun olen joutunut tämänkaltaiseen tilanteeseen. Kerran kun vedin penkkipunnerrusta – ja mulla kestää siinä liikkeessä, koska treenini fokus on voimanostoissa (penkkipunnerrus, maastaveto ja kyykky.) Silloin minua häiritsi (taas vaihteeksi) mies ja hänen poikansa. ”Saako vetää välissä?” Et, koska mä oon tässä nyt, odota vuoroasi. ”Ihan nopeasti vedetään.” Ei, minä olen tässä nyt, odottakaa – samalla haen lisää painoja ja jäbä menee vetää siihen, ja se päättyi sitten niin, että jaettiin se penkki ja mun treenit meni aivan päin hevonhelvettiä, koska en pystynyt keskittymään. Ja lähdin pois ennen aikojani.

Siis mikä juttu tämä on?

Ensinnäkin, toki saa kysyä! En minä sitä. Jotkut eivät ehkä hirvittävästi välitä siitä, jakaako jotain laitetta jonkun toisen tuntemattoman henkilön kanssa. Mutta, jos joku sanoo ”ei käy” – kunnioita sitä! Ihan oikeasti! Jotkut ihmiset (esmes minä) ahdistun, kyllä ihan oikeasti ahdistun siitä, kun joku hönkii niskaan tuolla tavalla. Kuuntelen omaa musiikkia kuulokkeiden kanssa, jotta saan mahdollisimman vähän ihmiskontaktia salilla – koska se salitreeni on minun terapiaa, ja haluan tehdä sen rauhassa.

Ja sitäpaitsi – kuntosali on sellainen paikka, että siellä on muitakin ihmisiä. Hyväksy fakta. Et omista koko paikkaa, eikä sun treenit mene pilalle millään tavalla, jos et sattumoisin pääse tekemään sitä siinä järjestyksessä jonka treenin tulisi tehdä (isoimmat lihakset ja monimutkaisimmat liikkeet ensin, ja sitten kohti pienempiä lihaksia ja eristäviä liikkeitä). Lupaan, joka ikinen kuntosalilla ollut henkilö on joskus joutunut tekemään kompromissin missä järjestyksessä ja mitä laitteita käytetään, koska se haluamansa laite/painot on ollut varattuna. JA ME OLLAAN TEHTY SE ILMAN MITÄÄN HUUTOA TAI MULKKUMAISTA KÄYTÖSTÄ! Ja eikä meidän haba ole kärsinyt siitä ollenkaan – itseasiassa, pieni vaihtelu  välillä treeneissä on vaan hyväksi lihaksille, shock the system you know!

Ja toiseksi. ”Senkin huora.”

ohreallyEt sitten mitään kehittävämpää keksinyt? Mitä tälläkin oikein yritit sanoa? Että minä naisena en kuulu ”miesten salille?” Vaan minun tulee treenata naisten salilla (joka siis fitness 24/7:llä on?) – Sori mutta ne painot sillä puolella ovat liian kevyeet mulle, sorri että olen niin epänaisellinen. Että sinä, miehenä, olet etuoikeutettu tekemään juuri niin kuin sinä haluat? Ja koska et saa tahtoasi läpi, huorittelu on aikuisin tapa jatkaa keskustelua? Kyseessä oli sentään 40-50 vee mies. Ei siis mikään teini… Yeah, sanonpahan tähän vain että voi huh huh, 1800-luku soitti ja haluaa ajattelumaailmansa takaisin. Ehkä tämän miehen tulisi hankkia oma sali itselleen, jotta ei muut ihmiset – tai siis naiset – pilaa hänen päiväänsä.

Ja, etkö vieläkään ole kuullut siitä, että ei tarkoittaa ei? Haluaisin tietää, miten tämä tyyppi olisi reagoinut, jos olisin ollut mies ja olisin sanonut ei. Varmasti olisi mennyt mukisematta pois siitä odottamaan vuoroaan jonnekkin muualle. En halua tehdä tästä asiasta naiset vs miehet – juttua, mutta ajatus kuitenkin tuli mieleen.

Olenko minä jonkinlainen idioottimagneetti, vai ovatko muut joutuneet vastaavaan tilanteeseen?

xoxo, Marianne

asioita, joita en ymmärrä pt 18: kun muiden ulkonäkö haittaa omaa elämää

”Mä näin henkilön X kaupungilla tänään. Herranjumala se oli niin LÄSKI! Ja ruma! Ja oumaigaad, miten saakelin rumia vaatteita se käyttää. Miksi sillä ei oo mitään tyylitajua?”

”Mitä sitten, ehkä se on onnellinen just tuollaisena kuin se on?”

”Jos on ruma ja onnellinen, niin sitä ei lasketa.”

”Sitähän sä et voi muuten päättää.”

”Voinhan. Toi on niin ruma, ettei se merkitse mitään yhteiskunnalle.”

ew hmm

Tämä on ote minun ja ystäväni keskustelusta toissa päivänä, yhdestä meidän tuttavastamme. Ei ole ensimmäinen kerta kun mukamas niin täydellinen ja kaunis ystäväni heittää tällaisia kommentteja. Hän voi alkaa analysoimaan toisten ulkonäköä vaikka kahvilassa tai baarissa – kovaäänisesti ja pitäen huolta siitä, että henkilö kuulee että hänestä puhutaan.

Joka ikinen kerta joudun vajoamaan jonnekkin maanpinnan alle, koska häpeän niin paljon. Sanon yleensä että nyt kamoon, vähän hiljempaa tai jotain muuta vastaavaa.. Mutta tällä kertaa muuten sanoin ihan suoraan, että nyt meni vähän liian pitkälle ja oot ihan oikeasti ilkeä. Vaikka en ole edes yhteydessä tähän tuttavaan millään tavalla – ja mun mielestä se tuttavakin on persoonaltaan vitun ärsyttävä. Kommentti siitä, ettei tällä henkilöllä olisi mukamas oikeutta olla onnellinen koska ruma ystäväni silmissä meni vaan liian pitkälle.

Tämä suurisuu-ystäväni ei ole tuon kommenttini jälkeen sanonut mulle mitään.

Mua ei muuten haittaa. Olen miettinyt, että mistä tuonkaltainen asenne oikein tulee? Miten voi olla niin paljon aikaa miettiä tuollaista asiaa? Vähän niinkun, loukkaantua toisen ulkonäköstä ja vetää kävyn perseeseen siitä ja sylkeä suustaan niin paljon negatiivisia kommentteja..  Ihan kuin tämä oih niin kaunis ystäväni pelkäisi sitä, että huono tyylitaju tarttuu ilman kautta? Tai vielä pahempaa, että hän herää aamulla ja on ihan petolinnun peräisimen näköinen, koska näki omasta mielestään rumemman ihmisen kuin mitä hän on.

Mitä enemmän ystäväni, tai siis more and more ”ystäväni” tätä tekee, sitä enemmän huomaan miten säälittävä henkilö hän oikeastaan on. Eihän hän voi olla itse onnellinen elämässään. Hän ehkä luulee, että täydellisen pinnan saavuttaminen on ultimaattisinta elämässä – silloin on saavuttanut täydellisen onnellisuuden ja onnistumisen tunteen. Hän on kertonut, että päivä tai melkein viikko voi mennä pilalle, jos menee salille ilman meikkiä ja näkee siellä jonkun hyvännäköisen miehen – vaikka on siis ollut viisi vuotta suhteessa jo. Niin ja miehet eivät ole oikeita miehiä, ellei ole bodaajia. Voisin kirjoittaa kokonaisen kirjan siitä, mitä kaikkea tää tyyppi on suustansaan päästänyt. Mutta summa sumarum: toisten ulkonäössä on aina jotain mätää ja he eivät saa olla onnellisia. Harvoin olen kuullut hänen sanovan jotain positiivista jonkun ulkonäöstä – ehkä mun, jos olen valittanut joskus.

hmm

Mutku. Ei se nyt ihan niin mene.

Olemme psykologian (tosin urheilupsykologiaa, mutta hei – eiköhän ne teoriat ole about samanlaisia :D) tunneilla oppineet sen, että kun ajattelee negatiivisia ajatuksia niin aivot eivät oikein tiedä onko se todellista vai satua – joten aivot ottaa kaiken totuutena. Ei nyt aina, mutta esmes sen takia kauhuelokuvat tai thrillerit voivat aiheuttaa pelontunnetta tai .. kauhua meissä  – vaikka tiedämme sen olevan vaan elokuva. Mut asiaan. Eli jos kävelee ympäri kaupunkia mollaamassa mielessään muiden ulkonäköä, sitä niinkun ampuu itseään jalkaan – koska aivot tajuavat sen niin, että mollaat itseäsi. Eli kun ystäväni mollaa tod. näk. päivittäin muiden ulkonäköä päässään (ennen kun pääsee juttelemaan jonkun kanssa..) hänen aivonsa mollaa hänen omaa ulkonäköään. Ja jatkuva negatiivien selftalk (suomeksi??) vaikuttaa negatiivisesti itsetuntoon. Eli tulee todella paska fiilis.

uhhuhyes

Muuttamalla negatiivisen ajattelun sen sijaan positiiviseksi ajatteluksi, niin se vaikuttaa itsetuntoon positiivisesti. Aika loogista. Tämä on erittäin tutkittua urheilutapahtumissa, missä on nähty positiivinen yhteys urheilijoiden positiivisen selftalkin ja onnistumisen kanssa, koska parempi itsetunto ja itseluottamus. Niin.

Nyt kun itse mietin asiaa – mä en kaipaa tuollaista negatiivisyytta elämääni. Miksi edes hengailen tuonkaltaisten ihmisen kanssa? Tästä lähtien aion joka ikinen kerta kun joku aloittaa paskanpuhumisen joko sanoa, että kiitos nyt riitti tai vaan poistua paikalta. Ihmiset ei koskaan oikein tajua sitä, että mitä enemmän puhuu paskaa toisen selän takana, muut varmaan tekevät samaa niistä. Kun olen itse vuosikausia harjoitellut muuttamaan omaa negatiivista ajattelumalleja positiivisemmaksi, en ihan oikeasti kaipaa ketään pilaamaan sitä negatiivisyydellään.

IDK

Ja en ihan oikeasti voi sietää ihmisiä, jotka luulevat olevansa niin yyberihmisiä, että heillä on oikeus julkisesti kertoa muille ihmiselle, että heidän ulkonäkönsä ei kelpaa. Se ihan oikeasti tekee niistä ihmisistä säälittävimmät tapaukset evör, koska kuitenkin suurimmassa osassa meistä on aina jotain kaunista ja hyvää.

Homman nimihän on kuitenkin se, että mitä vähemmän välittää toisten mielipiteistä, sen onnellisempi on. Sitä mä yritin selittää kaverilleni, ettei hän voi päättää jonkun toisen puolesta ovatko he onnellisia elämässään. Mutta ei oikein mennyt viesti perille. Harmi. Mä koen asian niin, että meillä on elämässä vaan x määrä aikaa, ja minä en halua heittää omaa aikaani hukkaan tuollaiseen negatiivisyyteen. Jos joku nyt kovasti haluaa musta puhua paskaa, niin olkaa hyvää – puhukaa – haukkukaa mut niin lyttyyn kun vaan jaksatte. Homman nimi on vaa se että mäpäs en oikein välitä siitä ja aiheutatte itselleen vaan turhan negatiivisen fiiliksen. Too bad. How sad.

dontgivea

Mitä ajatuksia asia herättää teissä? Oletteko te sellaisia, joiden mielestä teillä on oikeus laukoa negatiivisia kommentteja toisille? Siinä tapauksessa suosittelen ajatusmaailman muuttamista.

Rant over.

Kuka luki kaiken? :D

ihmemaan joulukalenteri 2014 – luukku 18 (hakusanojen aatelistoa)

Ihmiset kyllä googlettavat vaikka mitä hassuja (ja välillä pelottavia) juttuja.Tässä on Ihmemaan valitut palat tältä vuodelta..

Lesbojen ulkonäkökriteerit – Hmm… eikö tämä ole vähän sama kuin näin ihmisillä muutenkin, vähän niinkun makuasia?

Mikä soi indiskassa – Musiikki? Emmää tiiä, tää oli pelkkä arvaus!

Auf der jagd nach dem grünen diamanten – Ja ja, das ist gut.

Pötsistä eroon – kerro mullekkin kun keksit miten tämä tehdään!

Onko minulla hyvä perse? – En tiedä, mutta mulla on ainakin! (Näin toivon siis..)

En ymmärrä – En minäkään. Tämä on usein toistuva fiilis.

Urheilijan ihmeleipä – Aika ihmeellistä tämä ihmeleipä? Mitä se on?

Eroon joulukiloista – Mä voin antaa tähän hyvän vinkin: ÄLÄ MÄTTÄÄ SITÄ RUOKAA KOKONAISEN PERHEEN EDESTÄ! Niin ei tule joulukiloja ollenkaan. OOH! Pitäisikö pantentoida tämä idea?

Ei treenaa jalkoja lihaksikkaat – Ei nii, kanankoipia all over the place.

Lapsiystävällisiä laihdutusvinkkejä – Ei, ei, ei! Lapsiystävällisiä laihdutusvinkkejä ei ole olemassa. Toivon todella, todella, todella hartaasti, ettei KUKAAN sano muksullensa, että nyt laihduttamaan. Vaikka sen sanoisi kuinka ystävällisesti, se jättää tavalla tai toisella arpia. Yritä sen sijaan kannustaa lasta syömään monipuolista TAVALLISTA ruokaa ja liikkumaan, ilman että teet asiasta mitenkään ison jutun.

Olen ruma – Elämä on!

Kolmen kimppa tyttöystävän kaa. – Joo, count me out of this one.

Minun äidin perseen reikää – ANTEEKSI MITÄ? MIKSI?

Kännit ikeassa – Tää voisi olla aika hyvä idea! Blogimateriaalia, kuka lähtee mukaan testaamaan?

I still read fairy tales – So do I! Luuuuuv fairy tales!

Naisten kosmetiikka hamstraus – Ikuinen mysteeri, että MIKSI? Mitä sitä oikeesti tekee kolmella ripsivärillä ja kymmenellä shampoopurkilla?

Söin kokonaisen omenapiirakkaan – OHO! No hei, shit happens. Toivottavasti oli hyvää!

Voi vittu – Sanos muuta…

Koska kannattaa mennä treffeille – Ihan milloin vain! Vaikka onkin parisuhteessa, tosin sen oman partnerinsa kanssa..

Mitä tarkoittaa cross my heart and hope to die – Suomeksi se tarkoittaa, että vannoo kautta kiven ja kannon.

Muotiblogi, henkselit – No nyt kyllä jouduit ihan väärään blogiin. Ei ole muotiablogia, eikä taatustikaan henkseleitä!

Maksimaalinen hapenottokyky naiset – Se on noin 30-35ml/kg noin kolmekymppisillä naisilla. Tämä on tosin jotain mitä riippuu iästä, koosta ja kunnosta. Eli vaihtelee. Ole hyvä.

Vitun tyhmät ihmiset – Sanos muuta. Elämän suurin kysymys, miksi ihmiset ovat niin tyhmiä?

Ehkä opin, ehkä en – Elämäni motto!

Jotain kivaa sanottavaa tyttöystävälle – Nyt taitaa kyllä olla VÄHÄN ongelmia, jos pitää goolata jotain kivaa sanottavaa tyttöystävälle…

Tyttöystävä pitää rumana – Say woot! Jätä se akka!

Työhakemus ranskaksi – Voulez vous coucher avec moi, c’est soir? Où est la gare? Oui, c’est ca! Qu’est-ce que c’est?… äh emmä osaa.

Tällaista tänä vuonna. Heh. Aina yhtä hauskaa lukea näitä. Onko teillä muilla bloggaajilla ollut jotain hauskoja hakusanoja tänä vuonna? Ja mikä on oudointa mitä olette itse googlanneet, tunnustakaa pois vaan? Itsehän en googlaa mitään… koskaan.

mistä voi ja ei voi jutella ekoilla treffeillä?

Yksi toistuva hakusana tänne ihmemaahan on ensimmäiset treffit, ja mitä niillä tulee puhua. Joten ajattelin, että koska nyt olen sinkkuelämän asiantuntija (kröhöm) niin voisin heittää vähän ideoita, mistä voi jutella tai lähinnä mistä ei kannata jutella*.. Olen nimittäin ollut yhdellä, jos toisellakin kammottavalla ensimmäisellä deitillä..

Älä ota näitä seuraavia asioita puheeksi:

– Kuinka monta muksua haluat tulevaisuudessa ja mieluiten ensi vuonna. Mulle tämä aiheuttaa ihan hirvittävän pakokauhun ja päässäni mietin, kenelle voisin lähettää hätätekstarin (”APUA, PELASTA MUT KATASTROOFITREFFEILTÄ NYT HETI!! SOITA!”) tai etsin silmilläni lähintä Exitiä.

– Politiikka. Tämä nyt muutenkin on sellainen ei-kannata-jutella-tästä-aiheesta-ventovieraiden-kanssa-juttu. Koska et koskaan tiedä, onko seuralainen vasemmistoa, oikeistoa vai eikö kiinnosta ollenkaan (ellei sitten politiikka  ole tullut puheeksi ennen.) Esimerkiksi mä en kokenut sitä mitenkään hirvittävän kivana, kun puolukkamenkat alkoi sylkee suustansa hirvittävää rasistista puhetta ja siitä, miten ”vihaa” maahanmuuttajia. Varsinkin, kun olen itse maahanmuuttaja Ruotsissa…

– Älä kutsu sukujuhliin. Oikeasti, reaktio on vähän samanlainen kun ensimmäisessä lapsi-pointissa. Jos olet niin päällepäsmäri niin alan hyperventiloimaan aika rajusti.

– Älä näytä deitillesi veitsiä, jolla voi tappaa ihmisen ja hehkuttamalla miten cooli se on. Se on todella PELOTTAVAA ja niin outoa, että se on melkein sairasta. En välttistä haluaisi joutua tähän tilanteeseen uudestaan. Koskaan.

– Älä juo hirvittäviä määriä alkoholia, koska silloin yleensä sylkee kaiken maailman juttuja suustaan ja treffit voi loppua aika nopeasti, kun esille tulee menneiden vuosien alkoholiongelmat, skitsot exät ja työttömyys ja miten kurjaa elämäsi on. Jos mahdollista, juo sivistyneesti jos on pakko tai jätä alkoholi kokonaan. Jos hermostuttaa niin paljon, että tekisi mieli ottaa rohkaisuryyppy, ota yksi – älä kahtakymmentä. Oksenteleva seuralainen ei ole hottiskamaa.

– Älä missään nimessä heitä kommenttia (jos siis olet vain nähnyt ihmisen kuvan aiemmin, etkä ole nähnyt irl): ”Et muistuta kuvaasi ollenkaan, olet todella erinnäköinen”- tai muuta vastaavaa. Seuralainen alkaa heti miettimään, että häh, olenko nyt ruma vai mitä tää tyyppi yrittää sanoa vai häh? Ja tunnelma laskee salevarmaa aika nopeasti, koska pahimmassa tapauksessa seuralainen pitää sinua mulkkuna. Et halua vaikuttaa mulkulta, eikö vain? Jos olet tätä mieltä, älä sano sitä ääneen, juo/syö juomasi/ruokasi loppuun, ja kiitä kivasta illasta ja vaikka älä sitten pidä yhteyttä sen jälkeen, jos se haittaa ihan valtavasti.

new girl date

– Älä ole mulkku. Älä loukkaa, älä naura toiselle.. tajuat varmaan pointin. Vähän niinkun maalaisjärkeä. Äläkä ole idiootti. Älä kommentoi muiden ulkonäköä, sekin tekee susta idiootin/mulkun/pinnallisen. Älä tee/sano mitään, mikä tekee sinusta mulkun.

– Jos aiotte katsoa elokuvaa, anna deitin valita elokuva. Sillä tavalla tiedät, mistä tyyppi tykkää. Mikään ei ole kamalempaa, kuin tappelu ekalla deitillä, mitä leffaa katsotaan. Ja älä valitse Babylon 5:aa. IKINÄ! Se on paska leffa, ja ethän halua, että deittisi nukahtaa? (Lisäksi, älä nukahda ekoilla treffeillä.. sekään ei ole niin kivaa. Varsinkin, jos nukahdat veitsityypin sohvalle…)

– Älä ole outo. Just don’t. Älä kutsu deittiä puolukkamenkaksi, älä ehdota, että tokalla deitillä katsotte aikuisviihdettä netin kautta.. Siis oikeasti. Erittäin tärkeä pointti, haloo!

killmyself

Mistä sitten puhua? Tämä vastaus on ehkä niille, jotka haluavat konkreettisia ehdotuksia ihan hemmetin tylsä – nimittäin IHAN MISTÄ VAAN! (ei vaan ylläolevia aiheita, mielellään..) Muista vaan olla oma itsesi, heitä läppää (kaikki tykkää huumorista, muuten toisessa ihmisessä on vikaa..) jne.. kunhan vaan puhut!

dating2

Mikään ei ole kamalempaa, kuin seuralainen, joka ei puhu mistään. Musiikki, harrastukset, ruoka, ilma.. ihan mikä tahansa aihe kelpaa. Mutta herranjumala, sano jotain! Olin kerran deitillä yhden tyypin kanssa, joka tuskin puhui mitään koko deitin aikana. Tuli vähän sellainen whatthehell-fiilis, kun sain itse ylläpitää keskustelua koko ajan (needless to say, en tavannut tyyppiä uudestaan, vaikka hän halusi tavata uudestaan.) Niin ja jos joku kysyy sulta kysymyksen, vastaa kysymykseen ainakin lauseella. Eikä tyyliin: Tykkään. Joo ihan kivaa. Hyvää. Opiskelen. Joo. Ei.

Ja esitä aina kysymyksiä toiselle. AINA! Ainoastaan itsestään puhuvista ihmisistä ei tykkää kukaan. Siinä tulee vähän sellainen hohhhoijaa fiilis. Ole siis utelias muista ihmisistä, aaaina!

Niin ja missä mittakaavassa voit kertoa harrastuksistasi? Jos esmes rakastat Dungeons and Dragonsia, mutta seuralaisesi ei tiedä siitä mitään, niin en oikein suosittele, että puhut siitä tuntikausia. Nimittäin on olemassa riski, ettei seuralaistasi kiinnosta ollenkaan ja hän kuolee tylsyyteen. Eihän se välttämättä näin mene, mutta riski on olemassa.

Tosin jos klikkaa hyvin, niin ongelmaa mistä jutella ei ole. Eikä silloinkaan periaatteessa ole mitään, mistä ei voisi jutella. Jos esmes tilanteeseen sopii jutella niistä skitsoista existä, miksi ei? Kaikilla meillä on menneisyys ja exiä, miksi leikkiä ettei niitä ole olemassa. Tai siis no ei ehkä ekoilla treffeillä, tai.. nii. Juttu vaan lentää automaattisesti. Eikö vain?

Eli summa sumarum – kaiken aa ja oo on kommunikaatio ja että sen tekee oikealla tavalla. Niin ja älä ole omituinen tai mulkku. Ei kai se nyt niin vaikeaa ole? Onko teillä jotain muita vinkkejä, mistä voisi ekoilla reffeillä jutella?

*Perustuu mun kokemuksiin ja asioista joista minä en mielelläni juttele ekoilla treffeillä.

ruotsi – todellinen ihmemaa.

Tuossa jonkin aikaa sitten tuli toiveita, että kirjoittaisin vähän arjesta Ruotsissa ja minkälaisia observaatioita olen täällä tehnyt. Jotkut teistä ovat varmaan odottaneet tätä postausta kuin kuuta taivaalta. TÄSSÄ SE NYT TULLOO!

Ruotsi on periaatteessa ihan sitä samaa kuin Suomi – mutta kuitenkin ihan erilainen. Pure logic, ehhe. Itseasiassa aloin keräämään näitä observaatioita jo kauan sitten – melkein vuosi sitten, mutta nyt mun mielestä olisi aika julkaistakin jotain, ettei ehdi mennä vuosikymmentä (ja siten postauksesta tulisi noin viisi kilometriä pitkä.) Sitäpaitsi, kun nyt olen asunut yli seitsemän vuotta täällä svedulandiassa (herranjumala, aika menee nopeasti…), niin voin mielestäni kertoa vähän siitä, minkälainen maa tämä mysteerinen Svärje on.

Olen muuten aiemmin tehnyt pienen Ruotsi-guiden, jossa on ne yleisimmät erot Suomeen verrattuna – niistä voitte lukea täältä, jos olette missanneet.

Eli näillä mennään! Vassoguu:

– Fairy ei ole Fairy-nimistä Ruotsissa. Suurinpiirtein koko maailma kutsuu tätä tiskiainetta Fairyksi, paitsi ruotsalaiset. Täällä sitä kutsutaan YES!-iksi. Kai se on kivaa olla niin erilainen.

– Niin ja Omo-pesuaine on Via.

– Latz, siis se kissanruoka – sen nimi on Ruotsissa Pussy. Vai oliko se Pussi? Kuitenkin hahaha hohoho. Piti ihan kavereilta tarkistaa Feissarissa, että piti paikkaansa hohoho.

muoviläpyskä– Ruotsissa ei ole keittiökaapissa tiskitelinettä. Vaan täällä on sellainen pöytäversio. Aika outoa, ettei tämä suomalainen mahtava keksintö ole edes levinnyt naapurimaahan. Lisäksi yleensä tiskit pestään sienellä, eikä tiskiharjalla. Ja kaikki ällöttävät ruuat jotka jää lavuaariin tiskien jälkeen nostetaan pois tällaisella vempaimella (joka on ehkä maailman paras idea ikinä – mutta kun näin sen ekan kerran olin kyllä vähän hoomoilasena, että mikä hiton muoviläpyskä tuo oikein on.. JA MITÄ SILLÄ OIKEIN TEHDÄÄN?) Siis niihin ruuantähteisiin ei tarvitse käsillään koskea! MAHTAVAA! (Joo mulla on kuivat kynsinauhat tällä hetkellä.. )

– Ruotsalaisilla on oma reitinsysteemi paperia varten, joka ei ole samanlainen kuin Suomessa. Kun muutin tänne ostin mukaani tosi kivan Hello Kitty-kansion ja ajattelin laittaa sinne mun koulupaperit. Ja kävin sitten ostamassa täällä rei’ittimen (menikö oikein?) kirjakaupasta. Kyllä hieman mietin, että mitvit, kun paperi eivät niiden reikien tekemisen jälkeen sopinut mappiin. Kun juttelin faijan kanssa tästä faija sanoi, että se on jokin ”ruotsalainen standaardi.” Ja ovat about ainoaita maailmassa, jolla on se standaardi. Eli jos olette muuttamassa tänne ja haluatte käyttää suomalaisia (kivoja) mappeja, ostakaa rei’itin messiin. Ja jos saatte papereita jossa on reikiä valmiina.. heittäkää ne roskiin tai laittakaa vaikka muovitaskuun. Ruotsista ei muuten saa hirvittävästi kivoja mappeja, vaan niitä on vain yhdenlaisia ja selät ovat erinvärisiä.. Mielikuvituksellista.

– Ruotsalaiset kirjoittavat päivämäärät väärin, muodossa 2014-30-10. Eikä siis niinkun loogisesti niinkun me suomalaiset 30.10.2014.

– Ruotsalaiset joutuvat uusimaan ajokorttinsa kymmenen vuoden välein – ja kaikki ihmettelevät miten hemmetissä Suomessa ajokortti on voimassa niin kauan (monet ovat sen takia ensin luulleet, että mun ajokortti on feikki (esim. kun tentinvalvojat tarkistavat henkkarit – ”MITÄ IHMETTÄ? MITEN SUN AJOKORTTI MENEE UMPEEN VASTA 2053? HEI TULKAA KATTOO TÄTÄ VÄHÄN!”))

glitterajskrääm

– Rasvattomia maitotuotteita ei löydy paljoa. Joitakin jugurtteja, maustamatonta rahkaa, maitoa joo. Lisäksi jugurtteja esim 2 dl paketeissa ei ole samassa mittakaavassa kuin Suomessa. Eikä muuten jäätelöäkään. Ei siis niin paljon tuutteja tai mehujäitä, eikä kyllä pakettijätskiäkään. Mehujäitä on kai kahta eri sorttia, ellen ole ihan väärässä. Niin ja jättelö on muuten mun mielestä kallista. Varsinkin laktoositon jäätelö. Mutta ruotsalainen jäätelö on kyllä hyvää ja makuissa käytetään paljon mielilkuvitusta. Miten olisi vaikka salmiakki-vadelma? Suklaa-chili? Weinernougat? Kannattaa testata Triumfin ja Sia-jäätelöä ja jättää ne tylsät GB:n jädet kauppaan, koska niitähän saa jokaisesta maasta nykyään.

– Ruotsin kevyt-Keso (raejuusto siis) on 1,5 %, normaalissa Kesossa on 4% rasvaa. Suomessa normi-Keso on 1,5%. Melkein jokaisessa raejuustossa on 4% rasvaa ja rasvatonta on TODELLA vaikeaa löytää. Miltei mahdotonta.

– Juustot ovat yleensä mauttomampia, kuin suomalaiset juustot. Siis sellaiset Polarit sun muut. Ja onneksi täältä ei löydy mitään 5% juusto, hyi saatana. Ostan kuitenkin juustoni yleensä Lidlistä, koska sieltä saa emmentaalia. Niin onhan täällä jotain maustejuustoja, joissa on sitten makua niin paljon, että kun niitä syö niin aivot räjähtää. Chilijuusto ja Västerbotten-juusto on todella hyvää tosin! Juusto on muutenkin halvempaa, kuin suomessa.

– Kun meillä on Suomessa verilettuja, täällä on veri… makkaraa? (Google translaten mukaan..) Blodpudding. Se näyttää niin kamalalta, etten ole maistanut. Enkä todennäköisesti aio. Sitä syödään pekonin ja puolukkahillon kanssa. Yök.

– Hapansilakka. Mä en tästä itse osaa sanoa mitään, sillä olen kuullut sen verran järkkyjä tarinoita, että olen päättänyt jättää tämän oudon ruotsalaisen kulinaristisen kokemuksen suosilla väliin. Tästä saatte vähän mielikuvaa siitä, miltä nämä suurströmmingit oikein maistuvat:

– Ruotsalaiset eivät osaa sanoa Euro. Sanovat joko englanniksi jurou tai evro.. (Kyllä v:llä) Ihme porukkaa. Ei se ny niin vaikeaa ole :D Tästä on muuten hauska vittuilla niille. Sama koskee muuten Eurooppa sanaa. Haha!

– Ruotslaiset todellakin rakastavat lihapullia. Niitä syödään niinkuin ihan jokaisena pyhänäkin: Jouluna, uutena vuotena, pääsiäisenä, juhannuksena.. Ja aina snapsin kanssa. Snapsia pitää olla aina, oli mikä tahansa pyhä kyseessä. Hei tomtegubbar slå i glasen!

– Älkää. Syökä. Ruotsalaista. Makkaraa. Se on pahaa. Lihapitoisuus on minimaalinen, eli niissä on vain rasvaa, suolia ja hirvittävästi vehnäjauhoja. Yök. Jos kuitenkin makkarahimo iskee täällä ollessa, osta kalliimpia ulkomaalaistyyppisiä makkaroita, etsi suomalaista (löytyy suurimmasta kaupoista) tai mene Lidlistä ostamaan.

– Ruotsalaisilla on tällainen juttu kun ”fredagsmys” – jolloin kokoonnutaan työviikon jälkeen ystävien tai perheen kanssa ja ladataan viikonloppua varten. Tosin mun mielestä se on vaan tekosyy mässäämiseen, sillä useimmiten porukka ostaa noin kilon karkkia, parit sipsipussit ja vielä pizzaa siihen päälle, eikä saa unohtaa jätskiä, ja viinilasillinen/bissee (tai limu jos on muksu.) Siis tälle mässäämiselle on siis ihan oma terminsä…

tacotacotacotaco

– Ja torstaisin syödään tacoseita. Et ole aito ruotsalainen, ellet syö tacoseita vähintään kerran viikossa. Tämä on muuten totta kun seurustelin exän kanssa, söimme tacoseja tai tortillaa jauhelihatäytteellä viikottain. Tulee nykyään korvista ulos, enkä ole syönyt sitä todella, todella pitkään aikaan.

fika

– Fika, tai kaffittelu, on erittäin tärkeä osa ruotsalaista kulttuuria. Jopa työpaikoilla on fikaa melkein päivittäin. Kaffittelun yhdessä syödään usein jotain, jotain makeaa tai edes sämpylää (niin ja jos menette kahvilaan ja haluatte tilata sämpylän se ei ole semla (niinkun me suomenruotsalaiset sanotaan), vaan fralla. Kannattaa muistaa, jottei kahvilan henkilöstä mene ihan sekaisin, että miksi haluatte semlaa, joka on ruotsinruotsiksi on siis laskiaispullaa esmes keskellä kesää.. Ja korvapuusti on kanelbulle, ei örfil niinkun se on suomenruotsiksi.. Örfil ruotsinruotsiksi tarkoittaa bitchslappia. Just a friendly reminder.) Lisäksi kaikki leivonnaiset ja pullat ovat sairaaan hyviä täällä. Ja sitäpaitsi fikaaminen on halpaa..ish. Ainakin Helsingin hintoihin verrattuna. Mitä nyt välillä tunkevat munkkeihin vaniljakreemiä (tai laskiasipulliin) ja mantelia on melkein jokaisessa leivonnaisessa (jos vähän liioittelen.)

pääsiäiskarkkia

– Irtokarkit ovat täällä maailman parasta ever! (Ja seassa on kyllä tosin paljon Fasun karkkeja.. ja olen jopa kuullut ruotsalaisista, jotka ovat asuneet kiven alla koko elämänsä aikana ja luulevat Fasun olevan ruotsalainen firma. OH SO WRONG!) Lisäksi irtorkarkit ovat halpoja!

– Juhlimiseen on ehdottomasti oltava joku syy. ”Koska pikkulauantai, koska synttärit, koska nimpparit, koska koiralla on synttärit, tentti on ohitse, koska Luciapäivä (juu täällä vedetään silloinkin perseet), koska joulu, koska sitä, koska tätä..” Eli esim ”Mun tekee vaan mieli vetää perseet ” ei ole suotava syy juhlimiseen, silloin olet suomalainen.

– Ruotsalaiset itseasiassa kannustavat Suomea lätkässä, jos Ruotsi ei pelaa. Ihan oikeasti. Ja he eivät käsitä, miksi suomalaiset eivät ikinä, ikinä, ikinä kannusta Ruotsia. Muutenkin Suomesta ja suomalaisista tykätään. Se ”vittuilu” ei ole pahalla tarkoitettua, vaan leikkiä.. jota sitten monet eivät tajua Suomessa. Onhan niitä toki ihmisiäkin, jotka eivät voi sietää Suomea, mutta niitä on todella vähän. Tai en ole törmännyt niin moneen. Tukholmalaiset on yleensä ne jotka vittuilee eniten, mutta se johtuu siitä, että tukholmalaiset on mulkkuja.

– Lisäksi ruotsalaiset eivät tiedä mikä suomenruotsalainen on. Heidän maailmassaan on vain ruotsalaisia tai suomalaisia. Ei mitään siinä välimaastossa. He kysyvät usein miten puhun niin hyvin ruotsia jos tulen Suomesta. Sanon että olen suomenruotsalainen ja äidinkieleni on ruotsi. ”Ahaa olet siis ruotsalainen.” No en ole. ”Onko toinen vanhempasi ruotsalainen?” ”Ei ole, faija on suomenruotsalainen, mutsi suomalainen.” ”Eli faijas on siis ruotsalainen?” ARGH! (Ja ihme kyllä, liian monet suomalaisetkaan ei oikein tajua mikä suomenruotslalainen on… On se kumma, kas tässä: Educate yourself.)

– Ruotsalaiset ovat erittäin poliittisesti korrekteja julkisuudessa. Ollaan niin varovaisia, ettei vahingossakaan sanota mitään negatiivista esim maahanmuuttolaista, maahamuuttajista, etc. Katsokaa, ettei vaan vahingossa luultaisi rasisteiksi. Pahinta on, jos joku sattuisi luulemaan rasistiksi, muistakaa se! Lisäksi Ruotsissa on sellainen juttu, että kaikkien pitäisi olla tasa-arvoisia, sen takia esim arvosanat esim yliopistossa on U, G tai VG (hylätty, hyväksytty, tai hyvin hyväksytty) – katsokaa ettei kukaan tuntisi itseään huonoksi jos saisi ykkösen kun joku toinen sai femman. Monet vastustavat arvosanoja (numerosysteemi tai kirjainsysteemejä) koska se aiheuttaa kilpailua kouluissa (ooämgee kauheeta). Nyt tosiaan lukioissa ollaan aloitettu kirjainsysteemillä, A-F kai. Kun olen jutellut kavereiden kanssa, että meillä oli ihan ala-asteen kolmannelta luokalta arvosanat, niin kaverit ovat lentäneet perseelleen. Mutta tämä voi hyvinkin olla yksi syy, miksi Suomen koulut ovat parempia, kuin Ruotsin? Maybe, perhaps.

– Vaikka maahanmuuttajia tai ulkomaalaisista ei saa sanoa mitään pahaa, se ei koskaan koske suomalaisia. Suomalaisille vittullaan paljon esim. lätkästä, puukoista etc. Ja sama koskee saksalaisia. Mutta se on kuulemma okei, koska ”tullaan samasta kulttuurista.” Nojoo.. annetaan sen olla. Ei se vittuilu ole pahalla tarkoitettua. Useimmiten.

– Lehdistö ei IKINÄ kirjoita rikoksista epäiltyjen ulkonäöstä tunnusmerkkejä. Koskaan. Ever. En tiedä miksi. Musta se on outoa.

–  Siis ruotsalaiset ovat aika herkkähipiäisiä. Asioista joista ei kannata puhua puolituttujen tai ventovieraiden kanssa: politiikka (koskee kyllä kaikkia ylipäätänsä), maahanmuuttajista ja uskonnosta. Eikä kyllä rahastakaan. Ruotsissa eniten käytetty sana on todennäköisesti ”kränkt” (loukkaanut, tai enemmänkin kunnialoukkaus) jota heitellään vähän liian helposti sinne sun tänne. (Joku kirjoitti meidän Örppöön yliopiston Feissarisivulle, että hän oli ”kränkt” koska joku pölli hänen ruokansa jääkaapista.. Itse kuvailisin sitätunnetta ”olen aivan saatanan vihainen, että joku pölli mun safkat”..) Suomalainen suorapuheisuus saattaa pelästyttää herkimpiä ruotsalaisia, sen takia suurin osa ystävistäni on muuten ulkomaalaista syntyperää – ovat ihan yhtä suorapuheisia. Jos esimerkiksi sattuisi kritisoimaan ruotsin maahanmuuttopolitiikkaa olet automaattisesti rasisti. Hei mä oon itsekin hei maahanmuuttaja! Niin miten tää logiikka nyt menikään?

– Ellette ole huomanneet, pahinta on, että joku pitää sinua rasistisena ja syitä siihen on monia! Esmes joku opettaja täällä Örppöön seudulla oli sitä mieltä, että piparkakku-ukkelit (siis pienet lapsukaiset, jotka ovat pukeutuneet piparkakku-ukkeliksi.. huom.) Lucia-päivänä vai oliko se jossain joulujuhlissa on erittäin rasistista, joten ne poistettiin. Katsos, kun joku voisi vaikka vetää herneet nenukkaan ja tulla loukatuksi (kränkt (siis muistakaa tämä sana! se on niinkun Ruotsin tärkein sana!)) Niin, ne jäbät, joilla on ne valkoiset tötteröhatut eivät siis ole sitten yhtään kränkande? Viittaan siis tähän. Seems legit.

– Oma käsitykseni mulkuimmat ruotsalaiset asuvat Tukholmassa, heillä on aina kiire ja luulevat olevansa maailmanherroja. Göteborgilaiset ovat maailman ihanempia ihmisiä ever, todella rentoja ja iloisia heppuja. Heillä ei koskaan ole kiire minnekkään ja heittävät huonoa (mutta hauskaa) läppää. Lisäksi Göteborgin murre on ehkä seksikkäin ikinä. Ruotsin epäseksikkäin murre on kuulemma Örebron-murre, se kuulostaa todella nasaalilta ja Örebrolaiset valittavat sairaan paljon. Melkein yhtä paljon kuin suomalaiset, hohoo. Ehkä mä sen takia viihdyn täällä niin hyvin, ehe ehe. (Paitsi etten kuitenkaan viihdy.) Tosin nyt haluan takaisin Götikseen. Skånelaiset ovat myös mukavaa porukkaa, mutta on vähän vaikeaa ymmärtää skåånenmurretta – ja he eivät ymmärrä suomenruotsia ollenkaan (mikä on aika omituista, sillä suomenruotsi on kaikista ruotsin eri murteista helpointa ymmärtää.. koska siinä sentään artikuloidaan.)

– Suurin osa ruotsalaisista muuten rakastavat suomenruotsia, ja kutsuvat sitä muumi-murteeksi. Tosin on olemassa niitä, jotka eivät tykkää suomenruotsista, koska saivat traumoja muumeista pienenä (nössöö porukkaa.) Monet ruotsalaisista eivät erota suomenruotsia suomalaisesta aksentista, mikä on muuten todella outoa, ovat varmaan vähän kuuroja. Niin ja tämä K-Raudan mainos on todella poppis täällä:

– Vaikka Ruotsi lasketaan todella sekularistiseksi maaksi, täällä on harvinaisen paljon kirkkoja. Tämä on ihan mun oma observaatio. Kirkkoja on vähän jokaisessa nurkassa.

– Melodifestivalen (elikkä karsinnat Euroviisuihin) on MEGATAPAHTUMA, joita suurin osa porukasta seuraa todella, todella innostuneena telkkarista. Ja karsinnat ovat jopa jaettu moneen semifinaaliin. ZZzzzZZ sanon minä.

– Telkkariohjelmista puheenollen, ruotsalaiset näköjään rakastavat kaiken maailman laulukilpailua/laulutietovisakilpailuja tai muuta vastaavaa. Jopa nuoremmat kuin minä. Kamalaa.

– Elokuvissa käynti on VITUN kallista (125 kruunua plus 15 kr 3D-laseista (joka kerta)) ja elokuvien laatu on ihan perseestä. Ainakin siis täällä Örebrossa ainkin.

Hmm.. siinä taisi loppua mun lista ainakin tältä erää. En kuitenkaan sanoisi, että täällä asuminen olisi mitenkään perseestä. Ruotsalaiset ovat muutamaa mätämunaa lukuunotamatta kuitenkin todella mukavaa ja rentoa porukkaa (ei tukholmalaiset). Ja ruoka on kaupasta ostettuna paljon halvempaa, kuin Suomessa – siitä ainakin tykkään – lisäksi valikoimaa on ihan törkeästi! Ja avokaadot on ihanan halpoja, omnom.

göteborg

Lisäksi haluaisin vielä muistuttaa, että Ruotsi on niin paljon muuta, kuin Tukholma. Lempparikaupunkini on Göteborg ja voisinkin kevyesti sanoa, että Göteborg on Pohjoismaiden kaunein ja ihanin kaupunki! Suosittelen siis kovasti sinne matkustamista!

Onko teillä jotain, mitä ihmettelette näin yleisesti Ruotsista? Siinä tapauksessa heittäkää kysymyksia kommenttilootaan, niin yritän vastailla niihin, jos vaan osaan :) Tai jos teille tulee mieleen jotakin postausideoita koskien Ruotsia niin kertokaa ihmeessä niin yritän tehdä asialle jotain!

sinkkuelämää: tämän takia kukaan ei tykkää susta tinderissä.

Kerroinhan tuossa vähän aikaa sitten, että olen testannut Tinderiä. Näköjään olin paikkakuntaani edellä, sillä silloin se meni aika huonosti ja pläräsin läpi kaikki lähiseudulla olevat tyypit noin sekunnissa. Mutta nyt kun olen matkustanut maailman ympäri (siis Suomeen, Tukholmaan, Puolaan, Saksaan ja Göteborgiin) ja maaseudun ihmiset ovat tulleet ajan tasalle, eli voin vihdoinkin tehdä jonkinlaisen.. summa sumarum mun Tinder-kokemuksesta.

Edit: Tämä postaus on kyllä tosin kokemukseni Tinderistä yhdistettynä Badoohon (joka on vielä traagisempi appi kuin Tinder.)

Ja se ei ole mitenkään hirvittävän positiivinen kokemus. Itseasiassa Tinder-kokemukseni on ollut aika traaginen. Mielestäni suurin osa ihmisistä ovat niin traagisia. Ja sen lisäksi olen itse nirso. Olen aivan hemmetin nirso. En siis ulkonäöllisesti kovin nirso (onhan sitä jonkinlaisia kriteereitä..) vaan pikemminkin nyt on kyse persoonallisuudesta. Haluaisin kovasti, että tuleva mieheni omistaisi sellaisen. Ehkä olen itsekin traaginen.. No en ole! Läppäläppä. Olen mahtava!

Tässä muutamat syyt, miksi swipeaan yleensä Tinderissä ja jätän vastaamatta muutenkin muissa nettideittisysteemeissä. Ja hei, jos itse tuskailet nettideittailun kanssa – tarkista, johtuuko se jostaikin näistä asioista!

– Aurinkolasit päässä joka kuvassa. Oikeasti. Ootpas mysteerinen kun peität naamasi aurinkolaseilla. Kaikki ovat hyvännäköisiä arskat päässä, mutta miltä sä näytät ihan oikeasti? Niin. Swipe left.

npe– Ei profiilitekstiä. Oletan että olet vaan yhden illan jutun perässä. No thanks, semmoisen voin hakea ihan baaristakin ilman, että kännykän akku loppuu siinä samalla. Swipe left.

– Profiiliteksti ”kysy vaan”. Ai mitä mun pitäisi kysyä? Mistä? Mikä sun lemppariväri on? Mikä elämäntarkoitus on? (Olen joskus tehnyt näin, sain vastaukseksi en tiedä. Huokaus. Kaikkihan tietää, että se on 42.) Sun elämäntarinaa? Häh. Eli swipe left.

huh1– Pelkkä pituus. Tästä ollaanki jo puhuttu.

– Ulkonäkökriteerilista, millaista naista haluat tapailla. Vaikka olisikin suurinpiirtein määritelmä musta, ei kiitos ei nappaa. Annat itsestäsi vain pinnallisen kuvan. Kaikki me ollaan pinnallisia more or less, muttei sitä tarvitse niinkun mainostaa, koska tulee vähän sellainen kuva, että olet mulkku. Kukaan ei tykkää mulkuista. Swipe left.

– Posetat kuvassa jonkun hienon auton, yksityislentokoneen tai jahdin vieressä. WOW! Uu onks sulla rahaa vai? Pitäiskö mun niinkun tässä alkaa riisua mun vaatteita automaattisesti vai? Koska on todella tärkeää, että miehellä on rahaa? No ei tod oo. Näytät vaan pelleltä. Swipe left.

nopte– Posetat jossain ammattivalokuvaajan ottamassa kuvassa, silleen filosoofisesti ajatellen muka, puvussa tietenkin. Niin ja kuvahan on tietenkin photoshopattu. Wow! Mikä mies. No hohhoijaa. Kuvat, jossa olet normaalissa ympäristössä silleen aidosti nappaa. Swipe left.

– Mugshottia muistuttava kuva tai webbicameralla otettu kuva, kuvakulma slightly from underneath. NO! Ihan oikeasti, katsotko tuota kuvaa ja olet silleen että WOW olenpas todella sexi tässä kuvassa. Success! No sitähän minäkin ajattelin. Swipe left.

yukk– Posetat parin platinabimbon vieressä, joilla on maailman suurimmat tissit. Mitä oikein haluat viestittää tällä kuvalla? Että sulla käy flaxi? Että olet mulkku? Joo, fail ja swipe left.

– Bilekuvat, jossa olet ympärikännissä puskassa sammuneena. Muy sexi tämäkin. Kiitos, että olet ainakin rehellinen alkoholiongelmastasi. Eli swipe left.

– Rööki huulessa. Siis, kun oltiin ala-asteella, röökaaminen oli kovisten juttu. Nyt ollaan hei aikuisia. Rööki ei vaan ole niin hirvittävän cool enää. Ei mulla mitään tupakoivia ihmisiä vastaan ole, mutta mutta.. Swipe left.

Tässä ollaanki jo keskusteltu siitä, että älä näytä mulkulta jne. Kaksi ehdottomasti tärkeintä asiaa on kuitenkin älä ole tylsä, äläkä ole mulkku. Keskustellessa siis.

Musta tuntuu siltä, että suurin osa ihmisistä ylipäätänsä ovat aika tylsiä näissä nettideittijutuissa. Yritetään niinkun, päästä mahdollisimman pitkälle ilman minkäänlaista persoonallisuutta tai taitoa kommunikaatiossa. Sekä miehet, että naiset, so I’ve heard.

Noin 90% keskusteluista menevät näin:

Äijä: Moi.
Minä: (jos satun vastaamaan noin hemmetin tylsään viestiin) Moi.
Äijä: Miten menee?
Minä: (oikeasti olen aivan täysin stressaantunut koulusta, selkä on paskana ja kavereiden kanssa draamaa) Mitäs tässä, katselen elokuvaa. Mites itselläs?
Äijä: Ok. Kiva. Ihan hyvin.
Minä: (ajattelen, että onpas todellakin mielikuvituksellinen vastaus ja huudan sisäisesti.. ja tajuan, että kyseessä on taas vaihteeksi tylsä ihminen, joten tapan keskustelun..) Kiva.
Äijä: (ei tajua, että mahis meni jo ja jatkaa..) Mitäs sä teet muuten?
Minä: (annan toisen mahdollisuuden, vaikka tiedän, ettei tästä tule mitään) Ai niinkun paitsi katson elokuvaa, no opiskelen ja teen vähän töitä, treenaan jos huvittaa ja silleen.. Entä sä? (tiedän, että on tärkeää kysellä toiselta heidän elämästään.. mutta damn tuo kuulostaa niin teennäiseltä..)
Äijä: Okok, mitä opiskelet? Teen töitä raksalla.
Minä: Lisensoiduksi liikunnanohjaajaksi (mitä tuohon duunijuttuun voi sanoa?) Ok.
Äijä: Okok. Siistii.
Minä: Mm m. (tämän jälkeen unmatchaan tyypin tai blokkaan.. aivosoluthan kuolevat hitaasti mutta varmasti tällaisessa keskustelussa)

whattheactual noIhan oikeasti ihmiset, jos keskustelutaitonne ovat tuolla tasolla.. MITEN OLETTE SELVINNEET ELÄMÄSSÄNNE YLI 10-VUOTIAAKSI? En ymmärrä. Mitä edes teette tämänkaltaisissa deitti-jutuissa, jossa keskustelu on aika muy importante asia koko jutussa? Oikeasti. Herätkää ja tajutkaa: ulkonäöllä ei pääse pitkälle, vaikka niin sattuisitte luulemaan. Loppujen lopuksi (kun ollaan vanhoja) ulkonäkö rapistuu (onks tää sana? :D) ja olette vaan rusinoita, jotka eivät osaa keskustella tai joilla ei ole persoonallisuutta. Good riddance vaan.

Juttelin tällaisen tyypin kanssa kerran. Lopetin keskustelun aika äkkiä. Sitten tyyppi kirjoitti parin päivän päästä: ”Ai lopetit sitten keskustelun vai? :( ” Sanoin, että lopetin, koska tyyppi ei osaa keskustella. Sain vastaukseksi, että olen ilkeä. En, kun rehellinen! Vai??

Kun otatte yhteyttä johonkin ihmiseen tällaisissa jutuissa.. Älkää. Aloittako. Keskustelua. Moikkaamalla. Se on vaan niin TYLSÄÄÄ! Tahdon aina kaivaa silmäni lusikalla päästä, kun saan moi-viestin. Ja äijät – NÄITÄ SATELEE MUIJILLE. Eli jos haluat erottua massasta, sano jotain täysin odottamatonta, jotain hauskaa. Älä kuitenkaan tee tätä:

2014-10-14 20.39.59Joko haet yhden illan juttuja tai vakavaa suhdetta (tai ystävyyttä).. Se lukee yleensä sun profiilissas (jos olet ollut fiksu ja kirjoittanut siitä tai klikannut sen vaihtoehdon, jos sellainen on olemassa.) Ja osaan hei lukea, opin jo viisivuotiaana. Tuollaiset viestit blokkaan melkein sekunnissa, okei nanosekunnissa. Tämänkaltainen viesti on vaan.. no. (Tämä on sitäpaitsi vielä aika hillitty viesti, paras on kai: I want a serious relationship with you.. Joo no hei why not! Ehhh..)

Ja älä kirjoita sikatylsää profiilitekstiä ja kirjoita sen jälkeen: Olen paljon hauskempi tosielämässä. Sillä et ole. Äläkä pyydä sitä hauskaa kaveria kirjoittamaan sulle hauskaa profiilitekstiä, koska se, jonka kanssa juttelet tulee sekunnissa tajuamaan, ettet ole hauska.

boredJa jos joku ei vastaa sun viesteihin, älä ala epätoivoiseksi ja lähettele ”haloo”-viestejä tasaisin välein. Tunnetusti, stalkkaaminen päättyy aina ikävästi, esmes lähestymiskieltoon, sakkoihin tai vankilareissuun. Hyväksy fakta, ettei tämä henkilö ole kiinnostunut ja jatka elämääsi. Simppeliä.

Juttelin yhden tyypin kanssa kesällä. Turns out, tyyppi oli aivan sairaan tylsä (mikä yllätys..) Joten jätin vastaamatta sen viesteihin noin 10 minuutin keskustelun jälkeen, kuitenkin tajuamatta, miten blokataan ihmisiä (siis tämä oli Badoossa.) Olen saannut tältä tyypiltä nytten vielä 3 kuukautta sen lyhyen keskustelun jälkeen viestejä. Trust me. Se EI ole kivaa. Ollenkaan. Siitähän tulee mieleen esmes jo legendaksi tullut puolukkamenkat-tyyppi.

nonono

Niin ja sitten se mulkku-osuus.. Just don’t. Sillä ei todellakaan pääse pitkälle. Ja lisäkuvien ruinaaminen on perseestä. Jos et saa multa lisää kuvia, et todennäköisesti ole sen arvoinen. Ruinaaminen ylipäätänsä on aika perseestä ja taattu tapa, saada mut juoksee toiseen suuntaan (ja lujaa.)

Finally, don’t do this:

douche at tinderNo siis tässä kohtaahan minä olin se joka on suppeakatseinen.. eli vikahan on tietenkin minussa. Jepp. Ei suinkaan siinä, että tyyppi oli ihan vitun ärsyttävä. Vai oisko tää semmoinen kulttuurishokki? :D Ruotsissa en ole ihan tuohon lähestymistapaan törmännyt.. Miksi mulla on niin vaikeaa uskoa tuohon ”kaverit jurrissa”-selitykseen?

Ja vielä yksi juttu! MIKSI SUURIN OSA IHMISISTÄ EIVÄT SANO YHTÄÄN MITÄÄN?? Keräätteekö matcheja Tinderissä, jotta voisitte pönkittää omaa egoanne? ”Ooh mulla on kaksi matchia!! Olen Sexy M.F.* Kaikki haluavat mua! *yläfemma* ” No voihan grattis, on sullakin hieno elämä.

nopeNojoo. Kuitenkin. Tällaista tällä kertaa.

new girl

Sovitaanko niin, että kaikki ryhdistäytyvät nyt ja ottavat opiskeen tästä postauksesta. Ja jos teillä on kaveri joka tuskailee nettideittailun kanssa, niin näytte kaverille tämän tekstin? Okei? Teette miljoonille sinkuille palveluksen siinä tapauksessa.

Minkälaisia kokemuksia teillä on Tinderistä? Mitkä asiat saavat teidät swipeaamaan vasemmalle? Kommenttilootaan avautumaan!!

PS. Tiedän, että nää mun nettideittisinkkuelämää-avaukset ovat aika same same.. mutta no. Näköjään kukaan ei opi koskaan, eli jatketaan jankuttamista.

PPS. Lisää sinkkuelämä-postauksia löytyy klikkaamalla sinkkuelämä tagia, tai tästä.

Klick pic for source.

*Motherfucker

kulttuurishokki bussissa

Kun tässä toissapäivänä tein lähtöä siskolta mutsin luokse, astuin bussiin ja ruotsalaiseen (örppööläiseen (ja varmaan monen muunkin paikan) tapaan) moikkasin kuskia, kun näytin lippua siihen automaattiin.

Kuskin ketjureaktion takia..

confused4Channing_Tatum_-_Confusedwhat..päätellen, tämä ei näköjään ole tapa Helsingissä. Heh. Ja muutenkin unohdin aivan totaalisesti, että bussien kyydeissä pitää ihan oikeasti pitää kiinni kuunnolla jostain, ettei vaan lennä käytävälle. Kun ajelevat sellaista hirmuvauhtia.. Eikä näköjään sanota, että anteeksi, jos törmää johonkin ihmiseen, vaan mulkataan vihaisesti että mitäs oot mun tiellä.. Meh.

Nojoo. Ehkä pitäisi käydä kotonakotona useammin.

Yhyy. Vika päivä Helsingissä tänään. Mä en sitten MILLÄÄÄN halua lähteä takaisin! Koska on ollut sen verran hauskaa! Yhyy. Onneksi lento lähtee vasta illalla… Et ehtii esmes käydä I love Me messuilla!

yhyy, olen sinkku koska olen liian pitkä!

Oon nyt aika aktiivisesti tässä testaillut Tinderiä, ihan vaan, jotta saisin vähän blogimateriaalia (kaikkeen minäkin ryhdyn ihan teitä viihdyttääkseni ;)

Ja mun suurin wtf-ajatus on tällä hetkellä se (ollut jo aika kauankin..), kuinka tärkeää pituus on nykymaailmassa. Tämä tuli siitä, että niin monella äijällä on about me – osiossa vain ja ainoastaan pituus kirjoitettuna. Siis WOOOW! Nyt sain kyllä ihan sairaan hyvän kuvan susta ihmisenä, kun tiedän minkä pitunen olet! Niin pituus yhdistettynä naamaan ja mahdollisesti paidattomaan kuvaan. WOOW!

MILLOIN JA MITEN PITUUDESTA TULI SE ABSOLUUTTISESTI TÄRKEIN ASIA IHMISESSÄ?

Mitä vittua ihmiset! HÄVETKÄÄ!

Yksi tyyppi ihan tosissaan lopetti mun kanssa jutustelun, koska olin niin pitkä. Minä. PITKÄ! Mä oon omasta mielestäni ”vain” 170 nysä – tai no aika normipituus muijalle. Kai. No mulle se on aina ollut aika normipituus. Läppää pystyi heittää tän tyypin kanssa vaikka kuinka paljon ja juteltiin oikein paljon ja hauskaa oli ja puhuttiin tapaamisesti etc. Tosin, sitten tuli se kysymys, ”kuinka pitkä oot muuten”. Mulle ei tullut edes MIELEEN kysyä tätä.. Mutta siis joo. Kerroin pituuteni, se kertoi omansa – voi luoja, mun ois pitänyt olla 150 senttinen, että olisin kelvannut. Nyt olin vaan 2 cm lyhyempi kun tää jätkä. Loppui jutustelu, kuin seinään. No vittu FINE! Mukavaa elämää sullekkin.

noEsmes tämä kuvaus saa mun silmät nykii aika mukavaan tahtiin: ”tosirakkaus löytyy toivottavasti pienessä pakkauksessa.” Kamoon! Niin, että matsaa sun housujen sisältöön vai? Ymmärrän yskän. Swipe left.

Mua jotenkin ottaa niin kaalin tämä, että miehen on siis pakko olla vähintään 10-20 cm pidempi kuin nainen, muuten menee maailmankuva ihan pilalle. Yhy. Okei, ajattelenhan toki itsekin niin välillä. Tai ajattelin – tuon  ylempänä olevan tyypin takia olin antamassa mahdollisuuden kuitenkin. Koska hei, se oli ihan oikeasti ihan helvetin hauska tyyppi. Mutku no. Mä oon vaan liian pitkä!

Voi surku, pitääkö mun saada tästäkin jotain ulkonäkökriisiä? Mun pituudesta! Nyt en tule koskaan saamaan unta taas vaihteeksi. Riittää jo, että on kriisiä painosta, hiustenväristä, kuppikoosta, perseen koosta, nenän muodosta, pään muodosta ja ja ja ja… en siis nyt tarkoita sitä, että mulla näitä kriisejä on, mutta monella on.

Koska se pituushan (kuten myös paino, jalan koko, nenän muoto ja hiusväri etc) kertoo taas vaihteeksi ihan koko mun persoonallisuuden, miten kohtelen kanssaihmisiäni, millainen huumorintaju mulla on ja mikä mun lemppari viini on. Niin ja tottakai myös mun lemppari leffan ja sekä värin ja olenko vasen- vai oikeakätinen.

ARGH! Hulk mad!

hulk madJotenkin en ylläty, miksi niin monet näistä tyypeistä hengailee näissä apeissa melkeinpä vuosikausia. Etsitään jotain täydellistä naista/miestä, mitä ei ole edes olemassakaan. No onnee vaan metsästykseen! Meen tässä mun aivan liian pitkän ruumiini kanssa nukkumaan, jos nyt vaikka sattuisin saamaan unen päästä kiinni.

Mitäs te silläpuolella ruutua ajattelette tästä? Onko naisen automaattisesti oltava miestä lyhyempi?

siis mikä ”cheek”? voiko sitä syödä?

Kun olen viime aikoina lukenut suomenkielisiä (ilta)lehtiä. Ja niissä on vaan jotain juttuja jostain Cheekistä.

confusedNäin ensimmäisenä tulee mieleen kysymys: Siis kuka tää tyyppi on? Tokana: mistä se tuli ja kolmanneksi: milloin se valtasi iltalehdet? Neljänneksi: Mitä se edes tekee? Musaa vai?

Olenko nyt missannut jonkun vuosituhannen tärkeimmän uutisen? Vai voinko jatkaa elämääni epätietoisena tästä phenomenonista.

PS. Jos joku tupsahti tänne ensimmäistä kertaa, eikä voi mitenkään ymmärtää, miten olen näin ymmälläni – niin olen asunut viimeiset 7 vuotta ulkomailla. Siksi.

PPS. Ja jos joku nyt luulee, että olen ahkera iltalehtien lukija niin en ole.. kröhöm. Tai no siis joo, mä tykkään lukea ihmisten kommentteja. Ainoa tapa tuntea itsensä fiksuksi.. tai siis tosifiksuksi. Mensan jäseneksi. Siis verrattuna näihin, jotka kommentoivat.

comments

PPPS. No hätä – mulla ei ole mitään hajua mitä Ruotsissakaan tapahtuu. Olen kuullut huhuja jostain vaaleista ensi kuussa, mutta se voi olla internethoaxi?